WarRoom - อาสาสมัครเตรียมการเฝ้าระวังประสานงานเตรียมพร้อมเพื่อรองรับสถานการณ์ปี 2013

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">บทความ เรื่องขำๆของบักหม่อง (ลองอ่านดูนะครับขำดี) </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
ทำไม บักหม่อง ถึงพาเพื่อน..แห่กันไปเที่ยวผับ.. ทีละ 18 คน...

ก็เพราะหน้าผับ .................เขาประกาศไว้ว่า .................ต่ำกว่า

18 ห้ามเข้าน่ะสิ (!!)

------------

* บักหม่อง..ไปร้านขายทีวี.. ! ถามคนขายว่า

"ไม่ทราบว่า..ที่นี่มีทีวีสีขายรึเปล่า?

คนขายตอบว่า.."มี"

บักหม่องเลยบอกว่า ................."งั้นเอาสีเขียวมาเครื่องนึง"

(!!)

------------

บักหม่อง..เข้าไปเดินดูของในร้านจีฉ่อย

เห็นกระติกน้ำทำจากโลหะอันหนึ่งวางอยู่

บักหม่องถามอาอึ้มว่า

"อึ้ม.. **ที่วอบแวบสีเงินๆ นั่นอะไร"

อึ้มตอบว่า "กระติกน้ำไง .................(**ฟาย)"

"แล้วมันทำอะไรได้มั่ง"

"ก็ใส่ของร้อน-ก็ร้อนนาน .................ใส่ของเย็น-ก็เย็น นาน".

บักหม่อง..เห็นว่าน่าสนใจ................เลยตกลงซื้อมาอันนึง

เช้าของวันใหม่..อากาศแจ่มใส

บักหม่อง..ก็เอากระติกน้ำที่เพิ่งซื้อมา..ไปที่ทำ งาน..

ตั้งอวดบนโต๊ะ..อย่างภาคภูมิ

หัวหน้าบักหม่องเห็นเข้า................เลยถามขึ้น

"อะไรนั่นน่ะ..บักหม่อง"

"กระติกน้ำครับ"

"แล้วมันมีอะไรพิเศษรึ"

"ก็ใส่ของร้อน..ก็เก็บความร้อนได้

หรือใส่ของเย็น..ก็เก็บความเย็นได้"

หัวหน้าเลยถามว่า..

"แล้วใส่อะไรมาล่ะ"

บักหม่องยืด..ก่อนจะตอบว่า..

"กาแฟร้อน 2 แก้ว.. กับไอติม 1 ถ้วยครับ"

(!!)

--------------

ทุกครั้ง..หลังถ่ายเอกสารเสร็จ

บักหม่อง..จะเอาฉบับก๊อปปี้-มาตรวจทาน..เทียบกับต้น ฉบับ

เพื่อเช็คดูว่า..มีคำไหนสะกดผิดรึเปล่า

(!!)

--------------

บักหม่อง..จะยิ้มทุกครั้ง................ที่ฟ้าผ่า

เพราะนึกว่า..มีคนกำลังถ่ายรูปเขาอยู่ !!)

-------------

รู้ป่าวว่า...ทำไมบักหม่อง................ถึงกดโทรศัพท์เบอร์ฉุกเฉิน 911)..ไม่ได้

ก็เพราะ.....เขาหาเบอร์ 11 (สิบเอ็ด) ..................บนแป้นไม่เจอน่ะสิ

(!!)

-----------------

บักหม่อง..เพิ่งซื้อคอมพิวเตอร์มาใหม่เครื่องหนึ่ง

เล่นไปซักพัก..ก็เจอปัญหา

บักหม่อง..เลยลองกดที่ HELP บนแป้น F1

ผ่านไปพักใหญ่... บักหม่องหงุดหงิดมาก

เลยโทรไปต่อว่า..ร้านที่เขาซื้อคอมมา

"ผมกด F1 ตามที่เครื่องบอก.. เวลาที่มีปัญหา

แล้วก็รออยู่เป็นชั่วโมง.. ยังไม่เห็นมีใครมาช่วย เลย"

คนขาย : "(**...)" (!!)

วันรุ่งขึ้น

บักหม่อง : เครื่องคอมพิวเตอร์ คุณนี่ห่วยมากอีกแล้ว น่ะ

ผมเสียเงินซื้อไปตั้งเยอะมีแต่ปัญหาไม่รู้จบ

หน่ำซ้ำ

พอโทรมาสอบถามพนักงานงานขายของคุณ ก็ดันตอบไม่รู้ เรื่อง

ผู้จัดการ : มีปัญหาอะไรให้ดิฉันรับใช้ได้ค่ะ

( เสียงสั่นเครือมากด้วยอาการที่หวาดกลัวจะถูกลูกค้าด่ากลับ )

บักหม่อง : ก็หน้าจอคอมพิวเตอร์ ของคุณน่ะ

รายงานผลว่า “

ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป“

ผมก็ไม่รู้จะทำยังไง

ผู้จัดการ : บอกว่า เธอก็ไม่รู้ว่า ไอ้ซีตุ๊ป-ซีตุ๊ปเนี่ยมันคืออะไร

ช่วงนั้นก็น้ำตาเกือบไหล เพราะกะว่าถ้าตอบปัญหาลูกค้าไม่ได้

ต้องถูกไล่ออกแน่เลยตู

จนกระทั่ง.....

ผู้จัดการ : คุณลองสะกดคำว่า " ซีตุ๊ป - ซีตุ๊ป " หน่อยสิคะ

ว่าสะกดอย่างไร

บักหม่อง : S - E - T - U-P - S - E - T - U - P

ผู้จัดการ : คุณนี่ สุดยอด จริง ๆ อ่านได้งัย ซีตุ๊ป – ซีตุ๊ป 555!

-------------

บักหม่อง..ไปหาหมอ...ในสภาพหูบวมแดงน่ากลัว

หมอถามว่า.. "ไปโดนอะไรมาครับ"

บักหม่องตอบว่า.. " ผมกำลังรีดผ้าอยู่.. แล้วโทรศัพท์ก็ดังขึ้น

แต่แทนที่จะหยิบโทรศัพท์มาพูด

ผมดันเผลอ..เอาเตารีดขึ้นมาแนบหูน่ะสิ"

"โอ้ว..เดียร์"

หมออุทานเป็นภาษาฝรั่ง................ด้วยความเวทนา

"แล้วหูอีกข้าง..ทำไมถึงแดงเหมือนกันล่ะ"

..หมอถามต่อ

"ก็**บ้านั่น...เสือ_ โทร.กลับมาอีกรอบ..อ่ะดิหมอ"

(!!)

---------------

* หลังจาก...ใช้ความพยายาม................ต่อจิ๊กซอว์อยู่นาน

ในที่สุด..บักหม่องก็ต่อเสร็จ

เขาเอาไปอวดเพื่อน..ด้วยความภูมิใจ

"เป็นไง ................เนี่ยฉันใช้เวลาต่อ..แค่ 5

เดือนเองนะโว้ย"

เพื่อนบักหม่องงง..ที่เขากล้าอวด

" 5 เดือนเหรอ ! แถวบ้านฉันเรียกว่า..!

โคตรนานเลยนะนั่น"

"แกนี่ไม่รู้อะไร"

บักหม่อง..ไม่ยอมลดละ

"ดูที่กล่องนี่ ................เห็นมั้ย .................มันบอกว่า...

"สำหรับ 4-7 ปี"

แต่..ฉันใช้เวลาแค่ 5 เดือนเองนะเฟ้ย..(!!)

อ่านจบแล้วก้ออย่าแอบอมยิ้มคนเดียวล่ะ

แจกให้....คนอื่นยิ้มบ้างนะ

 

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">เรื่องขำๆ ของชาวกระเหรี่ยง </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
กระเหรี่ยงที่อาศัยอยู่บนดอยทางภาคเหนือสุดโน้น
อยากจะเป็นพลเมืองที่ถูก ต้องตามกฏหมาย มีบัตรประจําตัว
มีสํามโนครัว มีทะเบียนสมรส ว่างั้นเถอะ วันหนึ่ง
ก็มีกะเหรียงหนุ่มลงมาจากเขาตรงดิ่งไปที่อําเภอตั้งใจ
ว่าจะมาจดทะเบียนสมรส พอมาถึงอําเภอก็เข้าพบเจ้าหน้าที่
เจ้าหน้าที่ "จะมาให้ทําอะไรนี่" กะเหรียง "ผงจามาจกทาเบียงคับ"
เจ้าหน้าที่อารมณ์ขันก็เลยพูดล้อเลียน "จกทาเบียนอาลัย"
กะเหรี่ยง "จกทาเบียงสงรก สงรกอ่า"
เจ้าหน้าที่ "แล้วจาจกกาคาย"
กะเหรี่ยง "จก กา เมีย"
เจ้าหน้าที่ "อ้าว เมียไม่มา ต้องไปเอาเมียมา"
กะเหรี่ยง "โอ เค คัก ขอกคุงคัก ขอกคุงคับ"
กะเหรี่ยงเผ่นขึ้นเขา ไป xxx เมียแล้วกลับมาที่อําเภอ
กระเหรี่ยง "เลียกโล้ยแล้วคับ จกทะเบียงคับ"
เจ้าหน้าที่ "ไหนละเมีย บอกให้ไปเอาเมียไง ต้องเอามาด้วย ขึ้นไปเอามาอีกทีนึง"
กะเหรี่ยงก็รับคํา เผ้นขึ้นเขาไปอีก คราวนี้ล่อสองทีเลยจะได้ไม่เสียเที่ยว
กะเหรี่ยงเสียงป้อแป้ชักไม่ไหวแล้ว เสียงชักอ่อยๆ กะเหรียง "จกไล่รึยังคับ"
เจ้าหน้าที่ "แล้วเมียล่ะ เอามารึยัง"
กะเหรี่ยง "ไอ้หยา เอามาหลายทีแล้ว เมื่อไหร่จาจกสักทีล่า ไม่....มี....แรง.....เอา....แล้ว

 

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">อายุยืน </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า
หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค
ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน

สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์

เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ

สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ

เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100 ปี

สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ

เด็กวัยรุ่น : ป่าว

สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม

เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน

สุรสักดิ์ : ????????

 

ขอบคุณท่าน Kingkong

ขำขันช่วงเช้า โดยเฉพาะปลา..ก๊าก..ก หลุดค่ะ

 

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">ที่ๆ ผ่าไส้ติ่ง </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
สามหนุ่มกับหนึ่งสาวนั่งรถไฟไปด้วยกัน ถึงแม้ว่าจะไม่เคยรู้จักกันมาก่อน

แต่เนื่องจากทุกคนมีอายุรุ่นราวคราวเดียวกัน การพูดคุยจึงถูกคอ พอเวลายิ่งผ่านไปดึกขึ้น

ดีกรีเรื่องที่คุยก็เริ่มเคลื่อนลงต่ำไป ใต้สะดือมากขึ้นเรื่อยๆ ในที่สุด สาวคนเดียวในกลุ่มก็เอ่ยขึ้น

"ถ้าพวกคุณให้เงินชั้นคนละยี่สิบบาท ชั้นจะโชว์ขาให้ดู” ทั้งสามหนุ่มนึกสนุก ควักเงินออกมาให้

แล้วสาวเจ้าก็ถลกกระโปรงยาวกรอมเท้าขึ้นมาเกือบถึงเข่า ให้เห็นช่วงน่องเรียวสวย

ถ้าพวกคุณให้ชั้นคนละร้อย ชั้นจะโชว์ต้นขาให้ดูเลยเอ้า เธอก็พูดต่อ

ทั้งสามหนุ่มควักเงินออกมาคนละร้อยเหมือนถูกมนต์สะกด

แล้วสาวสวยก็ถลกกระโปรงขึ้นไปอีกนิดให้เห็นต้นขาขาวนวลเนียนน่าลูบไล้

ในสภาพที่ทั้งสามหนุ่มกำลังกระสับกระส่ายกับภาพยวนตา ;สาวเจ้าก็งัดไม้ตายออกมา

ทีนี้ ถ้าพวกคุณให้ชั้นอีกคนละพัน ชั้นจะโชว์ให้ดูที่ๆชั้นผ่าไส้ติ่ง สามหนุ่มไม่รอช้า

ควักเงินออกมาให้โดยดี แล้วเตรียมดูภาพประทับใจ สาวน้อยชี้ออกไปนอกหน้าต่างแล้วพูด

“โน่นไง เห็นมั้ย ชั้นผ่าที่โรงพยาบาลนั้นแหละ !”

 

ฤาจะเป็นการฮาครั้งสุดท้ายก่อนวันสิ้นโลก

 

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">เข้าหอ อย่างไร </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
สองหนุ่มสาวแต่งงานกันใหม่ๆ ต่างฝ่ายต่างก็กังวลกับการอยู่ร่วมกันเนื่องจากทั้งคู่ไม่เคยมี
ประสบการณ์มาก่อน
เจ้าบ่าวโทรไปปรึกษาพ่อ "พ่อครับ ผมจะเริ่มต้นอย่างไรดีครับ"
"แก้ผ้าแล้วก็ไปขึ้นเตียงกับเธอสิวะ" พ่อแนะนำ
เจ้าบ่าวทำตามที่พ่อแนะนำ
ฝ่ายเจ้าสาวเห็นดังนั้นก็โทรไปปรึกษาแม่บ้า
"แก้ผ้าแล้วไปสนุกกับเขาสิลูก" แม่แนะนำ
สองหนุ่มสาวเปลือยกายอยู่ด้วยกันบนเตียงนอน ต่างคนต่างไม่รู้ว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป สามี จึงโทรไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง
"เจ้าสาวแกเปลือยกายอยู่ใช่มั๊ยไปจัดการเอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูกใส่ตรงที่เจ้าสาวลูกใช้ฉี่น่ะ" พ่อแนะนำ
หลังจากทำตามคำแนะนำของพ่อ
ฝ่ายเจ้าสาวก็โทรไปหาแม่บ้าง "หนูจะทำยังไงต่อคะแม่"
"ตอนนี้ถึงขั้นไหนกันแล้วล่ะ" แม่เจ้าสาวถาม
"เขาเข้าห้องน้ำไปแล้วค่ะ กำลังเอาหัวมุดชักโครกอยู่"

 

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">รวมพลคน ชื่อ-นามสกุล สุดแปลกที่มีอยู่จริงในประเทศไทย (อย่างฮา) </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
สายใจ เกาะมหาสนุก
สมศักดิ์ หวังกระแทกคาง
หวังนที จู๋ยืนยง
ณรงค์ นัดใช้ปืน
กันภัย สูญสิ้นภัย
อูโน่ หลาวทอง
ท้ายรถ (ชื่อคน)
อธิป จู๋กระจ่าง
ศักดิพันธ์ ชอบนอนหงาย
บรรจง หนึ่งในยุทธจักร
กนกกร เม่งเวหา
รรรรรร (อ่านว่า ระ-รัน-รอน)
ท่านฮ่องเต้ สมลุนาวัน
นารัตน์ พัดลม
พล.อ.การุณ เก่งระดมยิง
ลำเทียน จ้องผสมพันธุ์
มนศักดิ์ กางมุ้งคอย
นส. ชะรอยจุติมา (ชื่อ)
นส. แลคโตเย่น (ชื่อ)
ดินทะยาน แจงใส
สร้อยเหม็น ฟางน้อย
ไพรัตน์ หม้อน้ำร้อน
ภาคภูมิ ด้วนรู้ที่
หรูหรา ออมตอง
วรุณนาโศรก จันทรคดี
หรินาท ปรปักษ์เป็นจุล
ชัยยศ พรหมจารีย์พินาศ
ชาติหมา(ชา-ติ-หะ-มา) นามสกุลพระราชทาน
วรต อกระโทก
( ชื่อ)บริสุทธิ์ (ตอนโทรสับ มักถามว่า...บริสุทธิ์อยู่มั้ย ?)
นักรบ ชนะราวี (พี่)
สงคราม ชนะราวี (น้อง)
นิธินัย เหินเวหา
ติ๊บ บุญนำ
แคน อัครฮาก
อ๊อด ไชโย
บารมี สมาธิปัญญา
( ชื่อ)บานพับ
บรรพต เจ็ดพี่น้องร่วมใจ
ชาติชาญ เล่นเอาขำ
บุญศรัทธา มหามงคล
หินชนวน อโศก
บุญพอ มีเท
จันมี โถรองมูล
( ชื่อ)สามศร (อันนี้ครูฝรั่งเรียกแล้วฮามากก)
นนนที ปล้ำกะโทก
การหาญ โดนอม (อ่านว่า โด-นอม

 

ตายมาจนนับชาติไม่ถ้วนครับ จะตายอีก 1 ชาติด้วยเหตุใดก็ตามทีก็ชื่อว่าตายเช่นกันครับ

 

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
ชายคนหนึ่งเดินทางจากกรุงเทพฯออกไปท่องเที่ยวแถวยอดดอยกับแฟนของเขา.....

พอไปถึงยอดดอย...ก็จะจอดรถชมวิวแถวจุดชมวิว แต่.........

พอเปิดประตูรถก้าวออกมา ก็ได้ยินเสียงที่ว่า

"เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ ?? " เด็กหญิงชาวเขาเอ่ยถาม

ชายหนุ่ม งง ? .................เลยถามกลับไปอีกว่า " อะไรนะ? "

"...เพ่ เพ่ เอา หิ หนุ มะ?" เด็กหญิงชาวเขาถามอีกครั้ง

ชายหนุ่มบอกว่า "ไม่เอา!!! พี่มากับแฟนพี่!!! พี่จะมาชมวิว ".

."......มะ เอา เหรอ ห้า สิ บะ เอง นะ" เด็กหญิงชาวเขาถาม

" ไม่เอา!!!ไม่เอา!!! พี่จะไปดูวิว "

แล้วก็เดินจากไป พอดูวิวเสร็จก็เดินกลับมา ไม่เห็นรถของตัวเอง และก็เห็นเด็กหญิงนั่งหัวเราะอยู่ตรงข้างที่จอดเดิม

ชายหนุ่มจึงถามเด็กดอยไปว่า....".รถพี่หายไปไหน? "

" เหอ เหอ เหอ ...ลด..ขอ..เพ่..โตก..เขา..ไป..ปู้น..แล้ว..เหอ..เหอ..เหอ หนูบอก เอา หิ หนุ มะ... เอา หิ หนุ มะ... ม่ะ เอา เอง โส นะ น่า.......
( หนูบอกเอาหินหนุนไหม เอาหินหนุนไหมไม่เอาเอง สมน้ำหน้า )

 

<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%"><tbody><tr><td align="center" width="80%">หลักฐานที่แสดงว่าคุณคือคนไทย 100 % </td> <td width="10%">
</td> </tr> </tbody></table>
ไม่ต้องควักบัตรประชาชน ไม่ต้องร้องเพลงชาติพิสูจน์ ถ้ามีคุณสมบัติต่อไปนี้
แสดงว่าคุณคือคนไทยแน่ๆ

1. คุณรู้จักอาหารไทยชนิดอื่นที่ไม่ใช่ต้มยำกุ้ง ผัดไทย ต้มข่า

2. คุณจะโกรธมากถ้าใครเอาเท้าชี้ของให้คุณดู

3. เวลามีฝรั่งมาถามทางคุณจะมีอาการหน้าซีด เหงื่อตก และรีบมองหาตัวช่วย

4. เวลาเห็นคนแซงคิว คุณจะนึกด่าอยู่ในใจ แต่ถ้ามีโอกาส คุณก็แซงคิวเหมือนกัน

5. ในชีวิตคุณ ต้องเคยดูละครอมตะ บ้านทรายทอง คู่กรรม และดาวพระศุกร์
มาแล้ว อย่างน้อย 1 ครั้ง

6. คุณรู้ชื่อจริงๆของเมืองหลวงไทยคือกรุงเทพฯ ไม่ใช่แบ็งคอก(Bangkok)

7. ไม่มีอะไรแก้เมื่อยให้คุณได้ดีกว่าการนวดแผนโบราณ

8. พนักงานสายการบินที่ใหญ่ที่สุดในประเทศนี้ให้บริการค ุณแบบขอไปที

9. คุณแยกออกว่าหน้าตาของคนไทย จีน ญี่ปุ่น ลาว ต่างกันอย่างไร

12. คุณรู้ว่าสงกรานต์หมายถึงวันหยุดยาวประจำปี

13. เวลาจะแต่งงาน คุณยังขออนุญาตพ่อแม่อยู่เลย

14. ถ้ามีคนเอาคุณไปเปรียบกับสัตว์ เช่น ควาย สุนัข ตัวเงินตัวทอง
คุณจะโกรธมาก

15. เวลาสั่งกับข้าว ถ้าคิดอะไรไม่ออก คุณจะสั่งผัดกะเพราะกับไข่ดาว
โดยอัตโนมัติ

16. คุณรู้ว่าหมาข้างถนนคือเจ้าพ่อประจำซอย และถ้าถูกมันไล่ คุณก็ไม่คิดจะ
ยืนรอด่าเจ้าของมัน

17. ชื่อของคุณยาวมาก จนชาวต่างชาติเรียกไม่ถูก

18. คุณซื้อน้ำที่ใส่ถุงพลาสติกกินได้ โดยไม่กลัวเชื้อโรค

19. เวลาตัวอิจฉาในละครกรี๊ดกร๊าดเสียงดัง ทำตาถลน หรือตบกันทั้งเรื่อง
เป็นอะไรที่อินมากสำหรับคุณ

20. ต่อให้ของชิ้นนั้นราคาถูกแสนถูก แต่ยังไงคุณก็ต้องขอต่อหน่อยล่ะ

21. เวลาเด็กเอาก๋วยเตี๋ยวมาเสริฟ คุณจะมองหาเครื่องปรุงทันที

22. คุณกินส้มตำที่ใส่พริกมากกว่า 1 เม็ด

23. และโซ้ยปลาร้าได้อย่างแซ่บอีหลี

24. คุณไปทำงานสายประจำ.... แต่ไม่เป็นไร เพราะเจ้านายคุณก็สายเหมือนกัน

25. หนังเรื่อง "ตำนานสมเด็จพระนเรศวร" มีผลต่อจิตใจคุณ มันทำให้คุณ
เห็นถึงความแตกแยก

26. คุณหัวเราะให้กับมุกตลกคาเฟ่ทั้งหลาย

27. เวลาทานแฮมเบอร์เกอร์ ถึงจะอิ่ม แต่คุณจะไม่สบายท้องเหมือนกินข้าว

28. ถ้าพูดถึงการทำลายสถิติโลก คุณจะคิดถึงข้าวหลามที่ยาวที่สุดในโลก
หอยทอดกระทะใหญ่ที่สุดในโลก ธูปที่ยาวที่สุดในโลก อะไรพวกนี้แหละ

29. คุณไม่เคยคิดอยากลองขี่ควายเลย

30. คุณจะรู้สึกเอ็นดูทันที ถ้าฝรั่งคนหนึ่งบังเอิญไหว้แบบไทยได้สวยอ่อนช้อย

32. สาวสวยไสตล์ที่ราบสูงซึ่งฝรั่งปลื้มกันนักหนา ไม่ใช่คนสวยในสายตาคุณ

33. ถ้าได้ไปอยู่เมืองนอกตั้งแต่ 1 ปีขึ้นไป ลิ้นคุณจะแข็ง จนพูดไทยไม่ชัดแล้ว

34. แต่ภาษาอังกฤษของคุณก็ไม่ชัดเหมือนกัน

 

1.ใครด่าผมควาย จะไม่โกรธเพราะควายเป็นมังสวิรัต ควายมีโอกาสได้เกิดเป็นเทวดาพระท่านบอกมา แต่คนมีโอกาสตกนรกมากกว่าควาย เพราะผิดศิล5 บ่อยๆได้ไปทัวร์นรกแน่
2.ถ้าใครมาด่าผมโง่ ผมยอมรับ เพราะปัจจุบันจบแค่ปริญญาตรี รับราชการตำแหน่งเจ้าหน้าที่เท่านั้น ถ้าผมฉลาด ผมคงจะไปสอบชิงทุนได้เรียนต่อที่ฮาวาร์ด จนจบปริญญาเอก ไปทำงานหน่วยงานชั้น 1ของประเทศมหาอำนาจแล้ว:z3:z5

 

ปากช่อง
อากาศร้อน ท้องฟ้าโปร่ง ใบไม้ไหว เมฆภูเขาสีขาวก่อตัวสูงทั่วทิศทาง ทำให้เกิดช่องว่างสลับกันบนท้องฟ้าระหว่างท้องฟ้าสีครามกับภูเขาสีขาว

แต่..สัญญาณอินเตอร์เน็ตของ AIS วิ่งขึ้นลงระหว่างเลข 0.00 kbps กับตัวเลขหลักสิบ ทั้งเครื่องหมายลูกศรสีแดงและเขียว มันก็เป็นอย่างนี้วันละหลาย ๆ หน เมื่อจะโพสต์อะไรต้องนั่งนับลมหายใจเข้าออกรอ นับได้เท่าไรหรือ ก็ 1-100 กลับไปกลับมาวันละหลายเที่ยว จึงสามารถโพสต์ได้ หรือไม่ก็ปิดเครื่องมันเลย เฮ้อ...กลุ้ม ขนาดนี้บักสุริยะใสมันยังพยายามฟ้องศาลให้ระงับประมูล 3G ไม่รู้มันใช้หัวแม่ตีนข้อไหนคิด แทนที่มันจะพยายามเรียกร้องให้พัฒนาให้มันดีขึ้น

 

<!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <wunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:ApplyBreakingRules/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <wontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:ตารางปกติ; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]-->

[FONT=&quot]บ่ายแล้ว มาหัวเราะกันหน่อย[/FONT]​

เรื่องที่ 1.
เมียอั๊วนอกใจว่ะ ไอ้หนุ่มปรับทุกข์กับเพื่อน
เรื่องเป็นไงมาไงวะ เพื่อนยินดีรับฟัง
เมื่อคืนอีไม่ยอมกลับบ้านน่ะสิ พออั๊วถาม อีบอกว่าไปค้างกับพี่สาว ไอ้หนุ่มเล่า
ก็ไม่เห็นแปลกอะไรนี่หว่า แค่นี้จะว่าเค้านอกใจได้ไง เพื่อนชี้ทางสว่าง
โกหกเห็นๆว่ะ อั๊วนอนอยู่กับพี่สาวของอีทั้งคืน...


[FONT=&quot]เรื่องที่ 2.[/FONT]
1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า “วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)
2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง ( จี้จัง)
3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง “วิธีใช้ เหมือนสบู่ทั่วไป (ขอบใจนะ) - - "
4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง “โปรดอุ่นก่อนรับประทาน ( ถ้าคนเปิดมันโง่นัก ก็ให้มันแดรกเข้าไปเถอะ)
5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า “ห้ามใช้ขณะหลับ (จะบ้าตาย)
6. พิมพ์ อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง “คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง" ????????
7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ" (มันคงเย็นหรอกนะ)
8. บนกล่องเตารีด “ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่
9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก “ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้” (เหวอไปเลยค่ะ)
10. บนกล่องยานอนหลับ “คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะอยากง่วงแหละ)
11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ “ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร"
(ไม่บอกไม่รู้นะเนี่ย)
12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง “วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว"
(ขอบคุณที่บอก)
13. บนชุดซุปเปอรแมนของเด็ก “คำเตือน :
คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้ (.......)
14.บนผ้าดำที่ไช้ปิดตา"การใช้สิ้นค้าชนิดนี้ทำไห้ความสามารถในการขับขี่ลดลง"(โห..เพิ่งรู้นะเนี่ย)

เรื่องที่ 3.
วิชิตเป็นคนขับรถของท่านนายกรัฐมนตรี
วัน หนึ่งเพื่อนของวิชิตได้ชวนวิชิตไปดื่มสังสรรค์ แต่วิชิตไม่ค่อยอยากไปเพราะต้องทำงานในวันรุ่งขึ้น ทว่าปฏิเสธเพื่อนมิได้ จึงคิดว่าแค่ไปดื่มพอเป็นพิธีก็น่าจะโอเค
แต่เวลาผ่านไปก็ชักจะติดลม เขาจึงดื่มต่อ พอรู้สึกว่าตัวเองเมาแล้วจึงขอตัวกลับ
วันรุ่งขึ้นวิชิตตื่นเช้าขึ้นมา อาบน้ำ ล้างหน้าแต่ยังรูสึกเหมือนเมาค้างอยู่ แต่กลัวเจ้านายตำหนิจึงแสร้งทำเหมือนเป็นปกติ
สักครู่ต่อมา ท่านนายกสั่งวิชิตว่ามีประชุมด่วน ขอให้เขาออกรถเดี๋ยวนี้
วิชิต ขับรถไปด้วยอาการเมาค้างจึงทำให้เขาขับรถส่ายไปส่ายมาและไม่ทันใจเจ้านาย ท่านนายกกลัวไปไม่ทันประชุมจึงสั่งให้วิชิตหยุดรถและไปนั่งเบาะหลัง ท่านจะขับเอง
ด้วยความที่ท่านนายกไม่ค่อยได้ขับรถเอง จึงทำให้ขับรถไปชนท้ายรถอีกคันหนึ่งเข้า เจ้าของรถคันนั้นโกรธมากสั่งให้คนขับไปดูว่าใครเป็นเจ้าของรถที่ขับชน รถของตน
3นาทีผ่านไป คนขับรถก็วิ่งหน้าตาตื่นกลับมาที่รถ บอกกับเจ้านายของตนว่า "นายคับ นายคับ ผมก็ไม่รู้ว่ามันเป็นใคร แต่ท่านนายกเป็นคนขับรถให้มัน"

เรื่องที่ 4.

แม่สาวคนหนึ่งขึ้นชื่อลือชาเรื่องทรวดทรงของเธอนั้นงามสล้างเหลือหลาย พ่อหนุ่มคนหนึ่งเกิดมารู้จักแม่สาวนางนี้ หนุ่มนั้นก็มุ่งมั่นที่จะดูนมสาวนางนี้ให้ได้ แต่ละวันผ่านไปเจ้าหนุ่มก็ได้แต่คิด..คิด..คิดหาทางที่จะดูนมสาวให้ได้ แล้วพี่แกก็คิดออก

"นี่เธอ ถ้าเธอกล้าถอดเสื้อถอดยกทรงของเธอ ให้ฉันได้ดูดนมของเธอทีละข้างเท่านั้น ฉันจะให้เงินเธอทันทีหนึ่งหมื่นบาท"

สาว เจ้าได้ฟังข้อเสนอก็หูผึ่ง บังเอิญตอนนั้นถังแตกอยู่ด้วย กะอีแค่ดูดนมข้างละทีไม่เห็นจะเสียหายตรงไหน เงินตั้งหมื่น..เธอก็ตอบตกลง แล้วก็ถอดเสื้อออก ถอดยกทรงออก เหลือแต่นมสล้าง นมของแม่สาวน้อยช่างเต่งตึงจริงๆ เจ้าหนุ่มจ้องตาไม่กระพริบ แทบไม่หายใจ จ้อง..จ้อง..จ้องจนชุ่มฉ่ำไปหมด

สาวน้อยเห็นเจ้าหนุ่มตะลึงมองนมตัวอยู่นานก็เลยเตือน "เอ้า..เอาแต่จ้องอยู่ได้ มาดูดนมฉันเสียทีสิ ไม่กล้าหรือไง"
"กล้าน่ะกล้าอยู่หรอก.." หนุ่มครางทั้งๆ ที่ตายังจ้องดูนมสาวอยู่ "..แต่มันไม่มีเงิน.."

เรื่องที่ 5.

บนเครื่องการบินไทย
หลังจากที่กัปตันพูดแสดงความขอบคุณผู้โดยสารเรียบร้อยแล้ว
ปรากฎว่ากัปตันลืมปิดไมค์
แล้วก็เผลอคุยกับเพื่อนร่วมงานว่า
เดี๋ยวจะไปอึ๊บแอร์สักหน่อย แต่จะไปขี้ก่อน

แอร์สาวคนหนึ่งได้ยิน ก็รีบวิ่งจะไปปิดไมค์
แต่เผอิญสะดุดหกล้มเสียก่อน
คุณป้าที่นั่งอยู่ใกล้ๆ จึงพูดขึ้นว่า...
หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่าจะไปขี้ก่อน

เรื่องที่ 6.

ชายหนุ่มคนหนึ่งพูดด้วยน้ำเสียงเต็มตื้น
“คุณอยู่ข้างกายผมเสมอเลย
ตั้งแต่สมัยเรียนมหาลัย
ผมสอบตกแล้วตกอีก
ก็มีคุณอยู่เคียงข้างให้กำลังใจผมสู้ใหม่”

เธอบีบมือเขาแน่นขึ้น ขณะเขาพูดต่อ
“เมื่อผมตระเวนสมัครงานตามบริษัทใหญ่ๆ
แล้วก็ไม่เคยถูกเรียกตัว
ก็ยังมีคุณอยู่ข้างกาย
คอยตัดโฆษณาสมัครงานให้ผม...”

เขาพูดต่อ "กระทั่งผมเริ่มงานในบริษัทเล็กๆ
จนได้รับผิดชอบงานใหญ่ชิ้นนึง
แต่ที่สุด ผมทำมันพัง เพราะความเลินเล่อ
คุณก็ยังอยู่เคียงคู่ผมตรงนั้น

แม้เมื่อผมได้งานใหม่หลังจากโดนไล่ออกมาพักใหญ่ๆ
แต่ผมก็ไม่เคยได้เลื่อนตำแหน่ง
ไม่เคยมีใครเห็นความขยันของผม
ผมอยู่ในตำแหน่งเดิมตั้งแต่วันเริ่มงานจนถึงวันนี้
ก็ยังมีคุณเคียงข้างผมตลอดมา”

น้ำตาเธอเอ่อเต็มนัยน์ตา ฟังสามีเธอพูดต่อ
“แล้วตอนนี้ผมประสบอุบัติเหตุ
ตื่นฟื้นขึ้นมา ก็มีคุณอยู่เคียงข้างผมตรงนี้....

ที่รัก...ผมมีบางอย่างที่อยากจะบอกคุณเหลือเกิน”
เธอโถมตัวลงบนเตียงกอดเขาไว้
สะอื้นฮักด้วยความตื้นตัน แล้วเขาก็พูด....
“ผมคิดดูแล้ว...คุณมันตัวซวยจริงๆ”

เรื่องที่ 7.


จดหมายจากแม่

ถึง ลูกรัก
แม่จะเขียนจดหมายนี่ช้า ๆ นะ เพราะแม่รู้ว่าแกน่ะ อ่านหนังสือไม่ค่อยเร็ว
ตอนนี้พวกเราไม่ได้อยู่ที่บ้านเดิมแล้วนะ พ่อแกเขาอ่านหนังสือพิมพ์เจอ
เค้าบอกว่าอุบัติเหตุส่วนใหญ่จะเกิดในบ้าน 45 เปอร์เซ็นต์
(แม่ก็เขียนไม่ค่อยถูกนักนะ) ดังนั้นพวกเราจึงย้ายบ้าน รอบคอบดีไหมล่ะ
แต่แม่ส่งที่อยู่ใหม่ให้แกไม่ได้หรอกนะ ไอ้คนเช่าคนก่อน
มันเอาป้ายเลขที่บ้านไปด้วย สงสัยมันคงจะเอาไปติดบ้านหลังใหม่พวกมัน
เออ...บ้านนี้มีเครื่องซักผ้าให้ด้วย แต่เครื่องแบบนี้ มันเสียอยู่อย่างเดียว
สงสัยถังมันรั่วน่ะลูก แม่ใส่น้ำทีไรก็ไม่เคยเต็มสักที
แม่เลยหันมาใช้กะละมังเหมือนเดิม ที่นี่ฝนตกแค่อาทิตย์ละสองครั้งนะลูก
สามวันครั้งกับสี่วันครั้ง อ้อ...เสื้อแจ๊คเก็ตที่แกอยากได้ แม่ส่งไปให้น่ะ
กระดุมมันเป็นเหล็กนะลูก หนักมาก เวลาส่งไปก็จะเสียตังค์เยอะ ดีที่ป้าแกเค้าฉลาด
เค้าก็เลาะกระดุมออกหมด ถ้าแกอยากใส่ก็เย็บกระดุมเอาเองนะ
แม่เอากระดุมใส่ถุงแนบมาพร้อมกับแจ๊คเก็ตแกแล้ว
เออ...น้องสาวแกเพิ่งคลอดลูกนะเช้านี่ แม่ยังไม่รู้ว่าเป็นผู้ชายหรือผู้หญิง
ดังนั้น แม่เลยบอกไม่ได้ว่าแกจะได้เป็นป้าหรือลุง ไม่รู้จะเขียนอะไรแล้ว
แค่นี้นะ
รัก...จากแม่
ป.ล. เออ..แม่กะจะส่งเงินให้แกอยู่พอดี แต่แม่ดันปิดซองจดหมายแล้วน่ะสิ
ลืม...

จดหมายตอบจากลูก

เมื่อลูกได้รับจดหมายก้อตอบมาทันทีดังนี้

แม่คับ
ผมอ่านจดหมายแม่จบภายในเวลาที่แม่เขียนเลยคับ
แม่กะเวลาเขียนได้เยี่ยมจริง ผมรู้สึกรักแม่อีกมากคับ
เรื่องบ้านเลขที่ แม่ไม่ต้องห่วงนะคับ
ผมคิดให้แม่ใหม่แล้ว เป็น 741 นะคับ
พอดีวันนั้นผมดูหนัง แล้วเห็นบ้านเลขที่พระเอก เป็น 741 อ่ะคับ
พระเอกหล่อดี
เผื่อใช้แล้ว ผมจะหล่อเหมือนพระเอกนะคับ
จดหมายฉบับนี้ผมก้อเลยจ่าหน้าซองเป็น 741 เลยนะคับ
หวังว่าแม่คงจะชอบ ถ้าน้องสาวคลอดลูกหญิง ก้อดีซินะคับ
ผมจะได้เป็นป้านะ ผมไม่อยากเป็นลุงหรอกคับ
เห็นไอ้พวกเพื่อนผมเป็นลุงกันหมดทุกคนเลย
ผมไม่อยากเหมือนมันเลยคับ …..
เนื่องจาก แม่ลืมส่งเงินมาให้ผม เพราะฉะนั้นถือว่า แม่ติดผมโดยไม่รู้
ไม่เป็นรัยคับ ครั้งหน้าแม่ส่งเป็น 2 เท่านะคับ ...
ผมจะรอจดหมายจากแม่ด้วยใจจดจ่อคับ

ปล. จะเป็นการดี หากแม่ส่งจดหมายโดยไม่ปิดซองคับ ป้องกันการลืมคับ

เรื่องที่ 8. ถ้าไม่หัวเราะให้เตะ 10 ที

หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท
แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ
เมื่อไปถึง ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า

ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ?

ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะ กลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน
คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู
ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจ ะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
เลยตอบตกลงรับคำท้า
และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที
ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอย คลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆ รีๆ
อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า
รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่า
ยังกลมอยู่ เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่
ผู้จัดการเลยรู้สึกกระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่
เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร
และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย
นี่ไง ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง
และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้
หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...
ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับ
หญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ
กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ
ยายบอกเขาว่า
ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน office
ของผู้จัดการเองเลย ทนายเขาไม่เชื่อ
เราเลยพนันกันสองแสน
อิอิอิ................................

 

"ถนนพระราม 2" เสี่ยงยุบตัวสุด! หลังเกิดโพรงใต้ดินหลายจุด กรมทางหลวงเตรียมซ่อมใหญ่

วันที่ 17 ตุลาคม พ.ศ. 2555 เวลา 18:35:34 น



นายชัชวาลย์ บุญเจริญกิจ อธิบดีกรมทางหลวง (ทล.) เปิดเผยเมื่อวันที่ 17 ตุลาคม ถึงกรณีที่ถนนในความรับผิดชอบของกรมทางหลวงเกิดการยุบตัว เช่น ถนนแจ้งวัฒนะ ถนนงามวงศ์วาน ซึ่งสำนักวิจัยและพัฒนางานทางและสำนักทางหลวงที่ 11 (กรุงเทพฯ) และกรมทางหลวงได้ดำเนินการสำรวจตรวจสอบและซ่อมแซมโพรงใต้ดินเร่งด่วนไปแล้วนั้น ซึ่งจากการตรวจสอบโดยละเอียดด้วยเครื่อง GPR (Ground Penetration Radar) พบว่า ถนนอีกหลายสายในเขตกรุงเทพฯ และปริมณฑล โดยเฉพาะถนนที่ได้รับความเสียหายจากน้ำท่วม เช่น ถนนสุวินทวงศ์ ถนนพระราม 2 ถนนวิภาวดีรังสิต ถนนบรมราชชนนี โดยพบว่า ถนนพระราม 2 มีความเสี่ยงที่จะเกิดโพรงมากที่สุด เนื่องจากมีรถบรรทุกหนักใช้เส้นทางจำนวนมาก และเป็นถนนที่ก่อสร้างบนดินอ่อน ซึ่งมีอัตราการทรุดตัวแต่ละปีเร็ว ซึ่งโพรงที่เกิดขึ้นส่วนใหญ่จะเป็นช่วงคอสะพาน

อย่างไรก็ตาม อธิบดีกรมทางหลวง เผยว่า กรมฯจะนำเครื่อง GPD จะใช้คลื่นแม่เหล็กไฟฟ้าสำรวจความหนาของโครงสร้างชั้นทาง สำรวจตำแหน่งสาธารณูปโภคใต้ถนน ตำแหน่งโพรงขนาดใหญ่ใต้ถนน โดยส่งสัญญาณเรดาร์ลงไปใต้ผิวถนนและนำข้อมูลมาวิเคราะห์เพื่อสำรวจว่าใต้พื้นผิวจราจรจุดใดมีโพรงใต้ดิน โดยใช้คลื่นความถี่ต่ำ จากนั้นจะสำรวจถนนวิภาวดีและถนนบรมราชชนนี โดยจะดำเนินการให้แล้วเสร็จภายใน 3 เดือน ทั้งนี้ ถนนพระราม 2 นั้นจะต้องมีการซ่อมใหญ่ โดยจะต้องปิดถนนเป็นช่วงๆละ 10-20 กิโลเมตร วงเงินไม่ต่ำกว่า 100 ล้านบาท ซึ่งจะกระทบกับการจราจร ดังนั้นจะต้องมีการประเมินผลกระทบก่อน และจะต้องวางแผนร่วมกันการทางพิเศษแห่งประเทศไทย (กทพ.) ที่มีแผนก่อสร้างทางพิเศษต่อจากทางพิเศษดาวคะนอง ไปตามแนวถนนพระราม 2 ด้วย โดยในระยะเร่งด่วน จะมีการตรวจสอบสภาพถนนตลอดเวลา หากพบการชำรุด จะเป็นการซ่อมเร่งด่วนเป็นการซ่อมย่อยเป็น วงเงินไม่เกิน 10 ล้านบาท

"ถนนพระราม 2" เสี่ยงยุบตัวสุด! หลังเกิดโพรงใต้ดินหลายจุด กรมทางหลวงเตรียมซ่อมใหญ่ : มติชนออนไลน์=

B5 - War Room Falkman

 

เชียงราย อากาศหนาว หมอกลงจัด

วันพุธที่ 17 ตุลาคม พ.ศ.2555 10:20น.



เชียงราย อุณหภูมิลดเหลือ 21.8 องศาฯ หมอกลงจัด และอากาศเย็น คาด จะลดลงอีก เตือนประชาชน พร้อมรับอากาศหนาว ในช่วง 1-2 วันนี้

สถานีอตุนิยมวิทยาจังหวัดเชียงราย รายงานการตรวจวัดอุณหภูมิต่ำสุดในเช้าวันนี้ ที่ท่าอากาศยานแม่ฟ้าหลวง ต.บ้านดู่ อ.เมือง จ.เชียงราย สามารถวัดได้ 21.8 องศาเซลเซียส ลดลงจากวานนี้ (16 ต.ค.) วัดได้ 23.5 องศาเซลเซียส ทั้งนี้ ทำให้บางพื้นที่ใน จ.เชียงราย หมอกลงหนา ทัศนวิสัยในการมองเห็น 3 กิโลเมตร อากาศทั่วไปถือว่าหนาวเย็น อย่างไรก็ตาม ในพื้นที่ จ.เชียงราย จะเริ่มมีอุณหภูมิลดต่ำลงอย่างต่อเนื่อง หลังความกดอากาศสูงจากจีนตอนใต้ หรือมวลอากาศเย็น มีกำลังแรงขึ้น ทั้งนี้ ในช่วง 1 - 2 วันนี้ จะทำให้อุณหภูมิลดต่ำลงอีก 2 - 3 องศาเซลเซียส จึงของให้ประชาชนเตรียมรับมือกับอากาศหนาวเย็น และจะมีหมอกลงหนา ทำให้ทัศวิสัยลดต่ำลง


แม่สอด อากาศเย็น หมอกลงจัด

วันพุธที่ 17 ตุลาคม พ.ศ.2555 7:46น.




แม่สอด อากาศเริ่มหนาว น้ำค้างและหมอกลงจัด อุณหภูมิลดต่ำ เหลือไม่ถึง 20 องศาฯ ด้าน ผู้ว่าฯ กำชับ อปท. ดูแลประชาชน

ขณะนี้ ที่บริเวณชายแดนไทย-พม่า อ.แม่สอด จ.ตาก และอำเภอใกล้เคียง สภาพอากาศได้เริ่มหนาวเย็น อุณหภูมิลดต่ำลง มีน้ำค้างและหมอกลงปกคลุมหนาแน่นในช่วงเช้า อุณหภูมิลดต่ำ เหลือไม่ถึง 20 องศาเซลเซียล ซึ่งจากสภาพอากาศที่หนาวเย็นและมีหมอกลงจัด ทำให้การเดินทางด้วยรถยนต์ ต้องเปิดไฟหน้าเพื่อตัดหมอก เนื่องจากจะเกิดอันตราย สำหรับอากาศบนภูเขาและยอดดอยนั้น ต่ำกว่าบนที่ราบ 3-4 องศาเซลเซียย และมีน้ำค้างเกาะที่ใบไม้จำนวนมากในหลายพื้นที่ โดยเฉพาะที่ อ.ท่าสองยาง และ อ.อุ้มผาง นั้น อากาศจะหนาวเย็นและมีหมอกลงจัด
จากสภาพอากาศที่เริ่มหนาวเย็น นายสุริยะ ประสาทบัณฑิตย์ ผู้ว่าราชการจังหวัดตาก ได้สั่งการให้ องค์กรปกครองส่วนท้องถิ่น (อปท.) ทั้งเทศบาล และ อบต. รวมทั้ง อบจ.ตาก ได้เข้าไปดูแลประชาชนที่กำลังจะประสบภัยหนาว ทั้งการมอบผ้าห่มเครื่องกันหนาว และดูแลด้านสุขภาพอนามัย โดยเฉพาะโรคที่มากับฤดูหนาวอีกด้วย

B5 - War Room Falkman

 

ปตท.-บางจากลดน้ำมันทุกชนิด50สต.เว้นเบนซิน91, ดีเซล

วันพุธที่ 17 ตุลาคม พ.ศ.2555 17:02น



บริษัท ปตท. และ บริษัท บางจากปิโตรเลียม ประกาศปรับลดราคาน้ำมันทุกชนิดลง 50 สตางค์ต่อลิตร เว้นเบนซิน 91 - ดีเซล โดยให้มีผลพรุ่งนี้

บริษัท ปตท. จำกัด (มหาชน) และ บริษัท บางจากปิโตรเลียม จำกัด (มหาชน) ประกาศปรับลดราคาขายปลีกน้ำมันในประเทศลง 50 สตางค์ต่อลิตร ยกเว้นเบนซิน 91 และดีเซล ที่ราคาไม่เปลี่ยนแปลง โดยมีผลตั้งแต่เวลา 05.00 น. วันพรุ่งนี้ (18 ต.ค.) เป็นต้นไป
ทั้งนี้ ส่งผลให้ราคาขายปลีกของ ปตท. และ บางจาก ในสถานีบริการน้ำมันเขตกรุงเทพฯ และปริมณฑล วันพรุ่งนี้ เป็นดังนี้ เบนซิน 91 ลิตรละ 43.55 บาท แก๊สโซฮอล์ 95 ลิตรละ 37.63 บาท แก๊สโซฮอล์ 91 ลิตรละ 35.18 บาท E85 ลิตรละ 21.78 บาท E20 ลิตรละ 33.18 บาท และ ดีเซล ลิตรละ 29.79 บาท

B5 - War Room Falkman

 

แผ่นดินไหว4.0 ริคเตอร์เขย่ารัฐเมนในสหรัฐ

วันพุธที่ 17 ตุลาคม 2555 เวลา 08:27 น.


<!-- /.images-list-items -->
<!-- /.images-list-container -->
<!-- /.images-list-wrapper -->
แผ่นดินไหว4.0 ริคเตอร์เขย่ารัฐเมนในสหรัฐ ยังไม่มีรายงานความเสียหายหรือการสูญเสียชีวิตและบาดเจ็บ
<!-- /.content -->
<!-- /#featured-caption -->วันนี้ (17 ต.ค.) เกิดแผ่นดินไหวระดับ 4.0 ริคเตอร์เขย่ารัฐเมนทางตะวันออกเฉียงเหนือของสหรัฐเมื่อวันที่ 16 ต.คตามเวลาท้องถิ่น รับรู้ไปไกลถึงเมืองบอสตันทางใต้และเมืองนิวอิงแลนด์ สร้างความตกใจให้แก่ประชาชนที่ไม่คุ้นเคยการสั่นไหว อย่างไรก็ตามจนถึงขณะนี้ ยังไม่มีรายงานความเสียหายหรือการสูญเสียชีวิตและบาดเจ็บ ภายหลังเกิดแผ่นดินไหวในเวลาประมาณ 19.00 น. หรือตรงกับ 06.00 น. ของเช้าวันที่ 17 ต.ค.ตามเวลาในไทย และศูนย์กลางของการสั่นสะเทือนอยู่ลึกลงไปใต้ผิวดินเพียง 5 กิโลเมตร

ขณะที่ ผู้ใช้ทวิตเตอร์ในเมืองมงต์เปลิเยร์ เมืองเอกของรัฐเวอร์มอนต์ รายงานว่า รู้สึกถึงการสั่นไหวประมาณ 10 วินาที ด้านผู้เชี่ยวชาญแห่งสำนักงานสำรวจธรณีวิทยาสหรัฐแจ้งว่า แผ่นดินไหวล่าสุดที่รัฐเมน 4.6 ริคเตอร์ ก่อนปรับตัวเลขเหลือเพียง 4.0 ริคเตอร์.


B5 - War Room Falkman

 

ดินไหว 5.7R ที่ทะเลเซเลเบส ไร้ผลต่อไทย

วันพุธที่ 17 ตุลาคม พ.ศ.2555 13:01น.

ศภช. รายงานแผ่นดินไหว ขนาด 5.7 ริกเตอร์ ที่ Celebes sea ห่างจากภูเก็ต 2,929 ก.ม. ไร้ผลกระทบต่อประเทศไทย

น.อ.สมศักดิ์ ขาวสุวรรณ์ ผู้อำนวยการศูนย์เตือนภัยพิบัติแห่งชาติ รายงาน เมื่อเวลา 11.42 น. ได้เกิดแผ่นดินไหวในทะเล ขนาด 5.7 ริกเตอร์ บริเวณ Celebes sea ประเทศอินโดนีเซีย ระยะทาง 2,929 ก.ม. จากชายฝั่งทะเล จ.ภูเก็ต ไม่มีผลกระทบต่อประเทศไทย สอบถามข้อมูลเพิ่มเติมได้ที่ศูนย์เตือนภัยพิบัติแห่งชาติ หมายเลขโทรศัพท์ 192

Skip to earthquake lists




B5 - War Room Falkman